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Pareja – Romance

Cómo afrontar sin traumas el fin de una relaciónruptura pareja

Claves para pasar página sin sentirse culpable y conseguir que la ansiedad de una ruptura no perjudique la salud.

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El 14 de febrero de 1919, Mileva Marić ponía fin a su matrimonio con Albert Einstein. El autor de la teoría de la relatividad se había enamorado de su prima Elsa. Comenzó a tener encuentros sexuales esporádicos con ella siete años antes, lo que tiñó de infelicidad la convivencia con su mujer.

Las rupturas y los altibajos previos van de la mano. Hay personas que sobrellevan con entereza esa inestabilidad y otras que requieren ayuda profesional. No es una circunstancia fácil, y tras ella muchos se replantean su modelo de relaciones, estilos de vida y comportamientos. A su vez, al comenzar un nuevo amorío, más de uno procura andar con pies de plomo, sobre todo, teniendo en cuenta el daño que con frecuencia ocasiona una separación para la salud.

Te deja sin defensas

Según la Asociación Estadounidense de Psicología, el divorcio puede provocar depresión, lo que debilita el sistema inmunológico del afectado al sentirse solo y aislado. También genera un aumento de ansiedad y con frecuencia problemas de sueño y pérdida de la propia identidad. La psicóloga Erica Slotter, de la Universidad de Illinois, considera que “cuando una relación termina, el sentido de uno mismo también se tambalea”. Las parejas comparten amigos y tiempo libre, y al romper se sienten perdidos.

El estrés, inevitable durante la separación, puede desencadenar problemas de sobrepeso. Un estudio dirigido por Elissa S. Epel, de la Universidad de Yale, en EE. UU., demostró que las mujeres vulnerables a los efectos de la ansiedad tienen una mayor probabilidad de acumular grasa en el abdomen.

Un rompecorazones

También existe un riesgo cardiaco, asegura un trabajo del Instituto Duke de Investigación Clínica, en EE. UU., publicado en la revista Circulation. Tras recopilar datos de 15.827 personas, los investigadores comprobaron que las mujeres que han pasado por un divorcio y los hombres que acumulan al menos dos son más propensos a sufrir un infarto que las personas que permanecen casadas. Cuantos más divorcios, mayor es el peligro al que se expone al corazón, un hecho que los científicos atribuyen a que un proceso de separación ocasiona un impacto silencioso a largo plazo mucho mayor del que pensamos.

Antes de llegar a la ruptura todas las parejas han pasado por experiencias muy parecidas. La psicóloga Susan Campbell describe en su libro El viaje de la pareja las cinco etapas que suele atravesar cada relación. La primera es la fase romántica, con el enamoramiento como centro absoluto. El cerebro libera un cóctel de sustancias –entre ellas la oxitocina y la dopamina– que genera un estado de placer y bienestar perpetuo en el que se ignora todo lo que pueda ser perjudicial. “El enamoramiento, que puede llegar a durar hasta cinco años, representa el muelle para comenzar una relación”, comenta Silberio Sáez, codirector del Instituto de Sexología y Psicoterapia Amaltea, en Zaragoza.

En la segunda etapa, la lucha de poder, empiezan los primeros malentendidos y discusiones. En lugar de tener en cuenta las similitudes, como ocurría antes, se enfatizan las diferencias y los defectos. Por lo tanto, las parejas que llegan a este punto tienen dos caminos: romper o sobrevivir. Si escogen la segunda opción, dejarán atrás esta fase cuando acepten las diferencias, aprendan a ceder algunas veces y comuniquen sus necesidades, añade Campbell.

Superada esa prueba, llega la estabilidad, el momento en el que ambas partes muestran su amor de forma más clara y madura. En el estadio del compromiso, la cuarta etapa, se logra un equilibrio entre el amor, la diversión, la complicidad, la libertad y el dar y recibir. En la última comienza un periodo de creación conjunta donde la pareja lleva a cabo un proyecto de crecimiento mutuo: tener hijos, montar algún negocio o formar parte de una organización. De todas formas, estas fases no tienen por qué ser consecutivas. En opinión de la autora, pueden solaparse o entrar en una espiral constante.

El amor como bálsamo

Carlos de la Cruz, director del máster en Sexología de la Universidad Camilo José Cela de Madrid, comenta que “las parejas se edifican sobre cuatro pilares: compromiso, intimidad, límites y comunicación. Mientras hay amor, parecen sólidos, pero cuando ya no está el compromiso, recuerda a una condena. En efecto, la intimidad individual se percibe como escasa y la compartida empieza a asfixiar; los límites dejan de respetarse; y el diálogo se esfuma. Lo curioso es que todo lo que se cree que funciona mal, en muchos casos, era igual que antes, cuando parecía que iba bien; la diferencia radica en que sin amor se percibe de otro modo”.

Otras causas que desencadenan una ruptura suelen ser el orgullo, la falta de diálogo, los celos e infidelidades, los problemas económicos, la incompatibilidad o la rutina. El orgullo se hace palpable en aquellas relaciones en las que uno de los miembros decide ignorar al otro en lugar de tratar de solucionar los problemas.

Miren Larrazábal, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología (FESS), señala que “vivimos en un ambiente donde se cree que el amor lo puede todo. Si uno está en la etapa de enamoramiento le va a ir genial en la pareja, pero más adelante hace falta tener habilidades para la convivencia, como son las estrategias para afrontar y resolver problemas. Una de las causas de la ruptura es la falta de esas competencias”.

Tenemos que hablar

Una investigación de la Universidad de Binghamton (EE. UU.) publicada en la revista Evolutionary Behavioral Sciences mostró que el motivo más frecuente de separación era la falta de comunicación, un aspecto especialmente valorado por las mujeres. En menor medida influían otros factores, como los celos y las infidelidades.

Puede que exista un desencadenante, pero detrás casi siempre hay elementos que erosionan ese vínculo que parecía inexpugnable. Pasados los primeros meses de relación, donde se vive en una nube, quedan de manifiesto las incompatibilidades entre los miembros de la pareja. Otro aspecto determinante lo representan los problemas económicos, como han demostrado las profesoras de finanzas estadounidenses Sonya L. Britt, de la Universidad de Kansas, y Sandra J. Huston, de la Universidad de Texas. Aseguran que el dinero pesa más en la insatisfacción endémica de muchas relaciones que los conflictos o descubrir que el otro ha echado una cana al aire.

Las investigadoras llegaron a esta conclusión tras un estudio con 1.700 mujeres a las que durante casi veinte años, entre 1988 y 2006, se les pidió que valoraran su nivel de satisfacción en la convivencia, así como el tipo de discusiones que tenían con su cónyuge. Al finalizar el trabajo, el 43 % seguían casadas y el resto se había divorciado, y entre las primeras las disputas sobre temas financieros eran la causa principal de descontento, mientras que las que no mencionaron peleas sobre este asunto mostraban una gran felicidad en toda su relación.

Sin embargo, como señala Penélope Alonso, del centro de Vencellos Atención Sexológica de Santiago de Compostela, “las señales de aviso suelen estar directamente relacionadas con el modelo de pareja ideal que se tiene –la que soñamos– y la real que se vive día a día. Por ejemplo, solemos ofrecer a los demás lo que nos gusta recibir, así que si alguien es muy detallista, seguramente desee que su pareja también lo sea; y si percibe que no recibe lo mismo, podría ser una razón para romper”.

Vivir en un mundo virtual

Por otra parte, el avance tecnológico ha revolucionado la comunicación. Internet y las redes sociales ayudan a conocer gente, pero a veces se convierten en un factor desestabilizador. El investigador Russell Brent, de la Universidad de Misuri, en EE. UU., estudió la influencia de Facebook en 205 usuarios de entre 18 y 82 años y comprobó que cuanto más entraban en esta red social, más conflictiva era la relación de pareja. Si bien estos problemas solo se manifestaron en vínculos de menos de tres años de duración. Siguiendo esta línea, Brent llevó a cabo otro estudio sobre Twitter y obtuvo resultados similares: aumento de conflictos, infidelidades, separaciones y divorcios.

En palabras de Joserra Landarroitajauregi, codirector del Centro de Atención a la Pareja Biko Arloak de Bilbao, “las nuevas tecnologías facilitan las rupturas por infidelidad: permiten nuevas relaciones y dan lugar a errores, seguimientos o chivatazos”. No hay que olvidar que incluso existen portales específicos que las propician, como Ashley Madison.

Pero no todo es negativo en internet. Uno de los beneficios más claros de las redes sociales es la facilidad en la comunicación. Un mensaje de WhatsApp puede encender la chispa del amor y ayudar en la conquista, especialmente a aquellas personas más tímidas. También potencia el deseo y la imaginación, contribuye a crear espacios de comunicación íntima y ayuda, sobre todo, en las relaciones donde las personas pasan poco tiempo juntas. Como apunta Larrazábal, “la tecnología no es mala ni buena, depende de la gestión que se haga de ella”.

Manual para el adiós

Pero una vez que se presenta la ruptura, ¿cómo se lleva a cabo? Es una de las preguntas que más suele preocupar cuando alguien se plantea dar por concluida la relación. No existen fórmulas infalibles para zanjar el asunto. “La clave sería agradecer al otro todo el tiempo compartido, que se supone que ha sido bueno para ambas partes. Debe prevalecer el respeto y la honestidad, y es un momento para escuchar y, lo más importante, aceptar que una ruptura no es un fracaso. Sí lo sería, por ejemplo, mantener algo que no es bueno para ninguno de los dos”, apunta De la Cruz. La psicóloga Alonso añade que lo ideal es que el vínculo se rompa tras un periodo en el que se haya hablado y reflexionado sobre las causas y motivos que han llevado a esa situación.

Las rupturas nunca han sido plato de buen gusto para nadie, por lo que muchas personas deciden recurrir a los medios tecnológicos para hacer frente a esta última etapa. Un estudio publicado en la revista Computers in Human Behavior en el año 2013 entre 302 estudiantes universitarios sugiere que un mensaje de texto es la forma más frecuente de comunicar el fin de una relación, y de enterarse de la noticia para la otra parte.

Si aun así no estamos dispuestos a dar este paso tan embarazoso, Evan y Mackenzie East, dos hermanos canadienses, te facilitan las cosas. Han creado The Breakup Shop (La tienda de la ruptura), cuyo lema es revelador: ¿Te llevas mal con tu pareja? No te preocupes, te ayudamos a acabar con tu relación. A través de los productos que ofrecen se puede, por menos de diez euros, hacer que envíen un correo electrónico o un mensaje de móvil a tu inminente ex. Hay otras opciones, como una carta manuscrita personalizada, que sale por veintisiete euros, o una llamada telefónica.

Los hermanos East han pensado también en los días posteriores a la separación y en su oferta incluyen kits para superar el duelo, como un blu-rayde la película El diario de Noah o el videojuego Call of Duty. Entre los regalos para la expareja, los hay clásicos, como flores y vino, y otros tan sorprendentes y escatológicos como una tarjeta con olor a heces.

Ahora bien, si lo que se pretende no es romper sino mantener la relación, hay que cuidarla. Como afirma De la Cruz, “la pareja se construye en el día a día. No basta con querer seguir juntos. El amor se cultiva, pero no ha de vivirse ni transformarse en una obligación. Conviene regarlo y ponerlo al sol y, a veces, podarlo, aunque duela, o cambiarle la tierra”.

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Así influye la educación en nuestra actitud hacia el matrimonio

Los niños que reciben tiempo y atención por parte de sus padres están más predispuestos a casarse y tener hijos en el futuro.

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Un estudio realizado en Japón sugiere que la manera de educar a los hijos influye significativamente en sus ideas futuras sobre la importancia del matrimonio –o de emparejarse– y en el número de niños que planean tener. Dirigidos por los profesores Nishimura Kazuo, de la Universidad de Kobe, y Yagi Tadashi, de la Universidad Doshisha, los investigadores distinguen cinco modalidades de crianza en la sociedad japonesa:

Comprensiva: supone altos niveles de independencia, confianza, interés en los niños e inversión de tiempo con ellos.
Estricta (llamada ‘tigre’): implica menos confianza que la anterior y, en algunos casos, menos atención a los niños, aunque se educa con muchas reglas.
Permisiva: hay más relajación y una inversión de tiempo media o superior al promedio.
Despreocupada: escaso interés en los niños y pocas reglas.
Agresiva: bajo nivel de confianza e interés acompañado, eso sí, de reglas estrictas.

Tras examinar los datos reunidos por 10.000 encuestas online, los científicos llegaron a una primera conclusión: el estilo comprensivo de educación producía mayores ingresos, felicidad y éxitos académicos en los más pequeños. Pero además, los niños que experimentaban este ambiente familiar veían a su padre y su madre como modelos, tanto para ellos como para su futura pareja. “Nuestros descubrimientos indican que esta actitud está relacionada con una mayor predisposición al matrimonio y al deseo de tener hijos”, ha señalado el profesor Nishimura Kazuo.

En el extremo opuesto nos encontramos a los niños sometidos a una educación agresiva: son los menos proclives al emparejamiento y a tener descendencia; es decir, no consideran a sus padres como modelos y no quieren adoptar ese rol el día de mañana.

La investigación se inscribe en el proyecto Investigación Fundamental para el Crecimiento Económico Sostenible en Japón (RIETI).

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Si crees en estos mitos, tu relación está en peligro

terra.cl

¿Cómo puede ser que la historia de mis sueños sea tan perfectamente imperfecta? Desde niños anhelamos tener una pareja “ideal” que se adapte a lo descrito en novelas y cuentos. Sin embargo, estos mitos en el matrimonio conducen a un desenlace poco esperado: al final de la relación.

Hoy en día se busca que las relaciones amorosas sean la fotocopia de una afinidad idealizada. Cuando se construye una imagen de perfección anhelada existe con el tiempo mucha frustración. Buscar una relación de pareja similar a la de los abuelos, padres o amigos cercanos lleva a alejarnos de una propia realidad.

¡No te engañes!

La relación de pareja es un viaje único que debe de ser vivido con sus momentos grandiosos y áreas de crecimiento, lejos de los siguientes mitos:

1. Se casaron y fueron felices para siempre

La felicidad en el matrimonio no llega repentinamente. La mayoría de las parejas tienen expectativas que no están fundadas en la realidad. Una de las principales frustraciones es pensar que todo aquello que soñaste se volverá realidad.

2. Nuestro amor es incondicional

¿Cómo? ¿No se supone que nos amaríamos todos los días? Hay momentos en una relación de pareja en los que el amor disminuye. Es normal que existan algunos días en los que quieras estar más cerca de tu pareja y otros en los que no sientas tanta admiración y prefieras tomar distancia.

3. Mi pareja me hará feliz

En una pareja se debe aprender a dar y recibir. En toda relación hay dos mitades. Tú eres una mitad y la otra mitad es tu pareja. De esa mitad, eres responsable sólo de tu parte; no eres responsable de la otra mitad.

4. Me prometió que cambiaría

Una de las principales frustraciones a nivel personal es pensar que conocías a tu pareja y que lo que no te gustaba de él lo podías cambiar. Se vuelve una lucha con uno mismo al querer forzosamente encontrar la forma de lograr que tu pareja cambie. En el intento y en el fracaso llegan muchos sentimientos de culpa hacia uno mismo y enojo hacia la pareja. Entre más se busque cambiar al otro más rechazada se siente la pareja.

5. El matrimonio acaba con el sexo

Se cree que el dormir y convivir intensamente con una pareja inhibirá por completo el apetito sexual.  Sin embargo, estudios demuestran que las parejas casadas tienen relaciones más frecuentes y satisfactorias.  El sentirse único para la pareja produce la confianza necesaria para una entrega sexual real.

6. Los hijos unen a la pareja

Muchas parejas con grandes carencias emocionales deciden tener hijos. Sin embargo, no saben que si la estructura de pareja no está sólida este hecho afectará la relación con los niños.

Si quieres ahondar más en este tema, la sicóloga Helena Lebrija, especialista en terapia emocional y orientación sicológica, da consultas en: helenlebrija@hotmail.com

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Las 10 claves para que la convivencia en una relación de pareja sea más feliz

La sexóloga británica y experta en relaciones de pareja Tracey Cox anumera las premisas que garantizarán una buena relación y lo cotejó con diversos estudios científicos del último año.

lacapital.com.ar

La pareja de construye de a dos. Y pequeñas cosas puede generar grandes cambios en la relación. Por eso la sexóloga británica y experta en relaciones de pareja Tracey Cox anumera 10 premisas que garantizarán una pareja más feliz y lo cotejó con diversos estudios científicos del último año.

El dinero importa, pero no en la forma que se cree

No se trata de la cantidad de dinero que cada uno tenga para predecir el éxito de una relación, sino en “cómo se arreglen con eso”.

Un estudio realizado por la Junta de la Reserva Federal de los Estados Unidos encontró que las parejas que tienen las mismas calificaciones de crédito -un puntaje que se obtiene según el historial de pagos, los bienes y las deudas de una persona, entre otros- tienen una mayor probabilidad de perdurar en el tiempo. De hecho “cuanto mejor sea esa calificación, mejores serán las posibilidades”.

Según el estudio, administrar finanzas requiere madurez y herramientas como la capacidad de resistir la gratificación instantánea, así como contar con una buena planificación para el futuro. “Habilidades muy buenas para aplicar a una pareja”.

Hablar, mensajear y sextear

No es una novedad que una comunicación eficaz y regular brindará satisfacción a la pareja. Sin embargo ahora una investigación que llevaron adelante profesores universitarios de psicología de la Universidad de Drexel, Estados Unidos, encontró que las parejas que sextean -que se envían por mensaje texto fotos explícitas o sugerentes- están más satisfechas sexualmente que aquellos que no lo hacen.

Los expertos encontraron además una “relación sólida” entre el sexting (palabra conformada por sex -sexo- y texting -acción de mandar mensajes de texto) y la felicidad.

No tratar de convertir a su pareja en una réplica de uno

Un ingrediente esencial para una gran relación es la aceptación, según el autor del libro Cómo ser un adulto en una relación: las cinco claves para amar consciente David Richo.

Es decir, “no tratar de cambiar a la pareja”, seguramente un consejo muy repetido, pero que ha sido objeto de investigación en los últimos años.

En lugar de reprender a la pareja por no hacer algo, pensar diferente, o comportase de una manera que uno no acepta, “mejor, dejarlo ser”.

El autor del libro remarca que todas las personas tienen cualidades positivas y negativas.

Decir gracias

Ser agradecido y expresarlo con un simple “gracias” o algún otro gesto puede transformar la relación.

Científicos de la Universidad de Georgia entrevistaron a 468 personas casadas para determinar si la gratitud era la cualidad que podía predecir cuán feliz podría ser un matrimonio.

Fue entonces que descubrieron que expresar el reconocimiento cada día a través de gestos, como hacer una taza de té o decir ‘gracias’ significaba más que grandes declaraciones o regalos ostentosos.

Decir “gracias” con regularidad también reduce la cantidad de discusiones en una pareja y la manera en la que se discute.

Es muy posible que cualquier pareja bajo estrés tenga peleas. Pero es el trato entre sí lo que determina la relación por encima de lo que se está discutiendo.

Ser cariñoso

Otro resultado que nunca se altera, independientemente de quién lo analice, es que cuanto más se tocan las parejas -y no necesariamente a nivel sexual- más feliz será la relación.

En 2015, una investigación de la Universidad de Arizona encontró que el afecto físico permite sentir menos estrés, mejorar el estado de ánimo general y aumentar la producción de serotonina, la hormona ‘de la felicidad’.

Elegir cuidadosamente a los amigos

¿Qué piensan los amigos sobre la pareja? Si la respuesta es “no mucho” puede que se esté en un terreno pedregoso, según un estudio publicado en la revista Journal of Family Psychology.

La investigación dice que para predecir el futuro de una relación Importa más lo que piensan los amigos que la propia familia.

Si los amigos no aprueban a la pareja, habrá más posibilidades de que exista un menor compromiso, confianza y comunicación. Es posible también que la persona sea más agresiva en la relación en comparación con otras.

“No hay que dejar de ver a los amigos sólo porque se ha encontrado a una persona”. Diversas encuestas realizadas en 2015 revelaron que las parejas más felices a largo plazo veían amigos y hacían actividades tanto juntos como separados.

Las parejas “pegadas” no son saludables, agregó el estudio ya que esperar de la otra persona todo el apoyo, la comprensión y la diversión es demasiada tensión para cualquiera.

Tener relaciones sexuales una vez por semana

Una investigación realizada por Social Psychological and Personality Science encontró que a pesar de la creencia común de que las parejas que tienen relaciones sexuales todo el tiempo son más felices, con una vez a la semana es suficientes. Todo el resto, será por gusto.

Los niveles de felicidad no se ven alterados por una mayor frecuencia. Y detalló que esto aplica a la mayoría de los grupos, independientemente de la edad, el sexo o el estado civil.

Hacer cosas interesantes

Las noches en el sillón viendo películas siempre serán un gran plan, aunque no serán todo. El truco es equilibrar también con cosas emocionantes, según un último estudio.

Investigadores pidieron a las parejas que tengas citas emocionantes o distintas durante un período de 10 semanas. Aquellas que realizaron cosas distintas mostraron un aumento mayor en la satisfacción marital.

También, pidieron evitar “la comida para llevar” o “takeaway” para hacer algo fresco y juntos al menos una vez a la semana.

Entusiasmo

Otro tema fuerte de investigación en las relaciones 2015 fue el impacto de la positividad.

La Universidad de Chicago encontró particularmente que cuando el hombre tenía un alto nivel de positividad, había menos conflictos en la relación.

Cómo responde cada uno ante una buena noticia también es clave. Mostrar entusiasmo y orgullo fortalecerá el vínculo mientras que mostrar indiferencia -como muchas parejas suelen hacer- generará todo lo contrario.

No guardar rencor

Si algo que pasó molestó a algunos de los integrantes, los expertos sugieren hablar de eso, explicar los motivos para así, obtener cierta seguridad de que no va a suceder de nuevo -o quizás no de la misma manera- y luego soltarlo.

Cualquier discusión o conversación que incluya frases como: ‘Esto me recuerda el momento en que…’ “nunca será una buena idea”.

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Tips para que tu relación de pareja dure más tiempo

Para que una pareja se sostenga parece hacer falta bastante más que la mera fidelidad.

nuevamujer.com

os votos matrimoniales varían de acuerdo a los credos pero coinciden en algunos puntos fundamentales: el amor, la honestidad, la sinceridad, el respeto, el sostén y el cuidado del otro, tanto en la salud como en la enfermedad. Pero, ¿qué pasa después de las promesas? ¿Hay recetas homogéneas para que el amor dure ‘hasta que la muerte los separe? Valeria Schapira, experta en relaciones para Match, nos lo dice.

En la época de nuestros abuelos, una separación matrimonial representaba casi una tragedia a nivel social y familiar. Hoy en día, es muy común que se tengan al menos dos parejas importantes en el transcurso de una vida. Todo cambia pero lo que se mantiene en el tiempo es el ‘mecanismo’ del amor.

La doctora Helen Fisher, especialista en la ciencia de la atracción humana y experta del portal de citas Match, sostiene que existen tres estadios en el amor:

  • El deseo. Está impulsado por las hormonas sexuales testosterona y estrógenos.
  • La atracción. El tiempo del enamoramiento en que intervienen la adrenalina, la dopamina y la seratonina. Se trata de ese estado que las neurociencias suelen describir como similar al que producen las adicciones. Las personas enamoradas suelen creer que su relación es muy especial, diferente a la del resto, algo que resulta necesario para pasar al período siguiente.
  • La unión. Es el lazo que hace que se construyan nuevas estructuras familiares y que las parejas se consoliden.

La mayoría de las personas sostiene que la fidelidad es un requisito indispensable para que el amor no muera. Los números avalan esta creencia mayoritaria aunque existen ‘contratos’ de pareja que aceptan relaciones sexuales que no sean de exclusividad, por ejemplo.

Una encuesta del Centro de Investigación Pew, realizada en más de 40 países reveló que el 78% de los encuestados reprobaba la infidelidad, siendo Francia el país más ‘flexible’ en el que casi la mitad de los encuestados aseguró no ver nada cuestionable en un affaire.

Para que una pareja se sostenga parece hacer falta bastante más que la mera fidelidad. Estos son algunos de los ingredientes imprescindibles para que la construcción sea sólida:

  • Respeto. Es la base de cualquier relación. La lealtad, el intercambio de opiniones en tono amable, la aceptación de la diferencia, evitar herir al otro y sobre todo “registrar” sus necesidades.
  • Tolerancia. Nadie es perfecto y, para poder relacionarse hay que entender, minimizar las situaciones de choque y, fundamentalmente, aprender a perdonar y a ‘soltar’ los rencores.
  • Empatía. La capacidad de ponerse en el lugar del otro, a sabiendas que ese ser es, básicamente, distinto a nosotros. Que tiene otra historia, otra personalidad y diferentes modos.
  • Comunicación. Para poder establecer un buen ida y vuelta hace falta un interlocutor válido y apuntar al diálogo enriquecedor. Quien sabe comunicar, sabe escuchar sin agresiones, prejuicios ni deseos de ganar en los argumentos, sino de nutrirse.
  • Erotismo. La sexualidad, como otros aspectos, debe ser estimulada. Así como durante el enamoramiento el sexo está en el aire, hacer que la pasión se mantenga es vital para que dos personas puedan compartir su vida por muchos años.
  • Intimidad. Muchos hombres y mujeres necesitan ‘ruido’ permanente para sentirse bien. Aunque ambos sean muy sociables, lo ideal es alternar los espacios de mucha sociabilización con momentos de encuentro a solas.
  • Aceptación. Todos vamos cambiando, nuestro cuerpo y carácter se modifican, nuestras circunstancias varían… Entenderse y acompañarse en el transcurso de estos procesos hace que dos personas puedan evolucionar y crecer de a dos.
  • Apoyo. Una pareja es un equipo. Cuando uno flaquea, el otro sostiene y viceversa. El compañerismo, el incentivo y el reconocimiento son imprescindibles en un lazo sentimental.

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5 ‘apps’ para cuidar tu relación de pareja

No permitas que la rutina ni la distancia acabe con el romanticismo en tu relación. Con estas aplicaciones para parejas, tienes una ventaja a tu favor… ¡úsalas!

eldeber.com.bo

Las nuevas tecnologías pueden te ayudar a conectar con el amor de tu vida, mantener una relación a distancia por la facilidad para comunicarte o sepultar tu noviazgo si te sorprenden coqueteando con otra persona virtualmente.

Pero los desarrolladores de aplicaciones quieren ir un poco más lejos y apostar por el amor. Los nuevos servicios digitales llegan para ser un consejero de las parejas o para ayudarte a pasar esos momentos en los que la rutina esta por acabar con el amor.

Mira cuáles son y empieza a probarlas:

1. Desire 42

Propone un juego para parejas que no quieren que su pasión se vea afectada por el paso del tiempo. Los dos deben descargarla para enviarse retos mutuamente y sumar puntos en 10 categorías que van sumando en sensualidad. Es gratuita y disponible para iOS y Android.

2. The ChatBook

Convierte en libro tus conversaciones de Whatsapp y permite recuperar todo el diálogo almacenado en el celular y lo mejor de todo es que se puede editar el texto eliminando las discusiones, por ejemplo. Es ideal para recordar momentos especiales como la primera vez que chatearon o quedaron en encontrarse.

3. Between

Pensada especialmente para relaciones a distancia porque ofrece información práctica, como la hora local del lugar en el que se encuentra la otra persona o el clima. Además, incluye un chat privado y un calendario sincronizado. Está disponible de forma gratuita para iOS y Android.

4. Avocado

Esta ‘app’ fue creada por dos exempleados de Google que quisieron conectar a las parejas. Su descarga es gratuita y además de chat privado y calendario sincronizado, permite intercambiar besos y abrazos virtuales que llegan en forma de vibración.

5. You and Me

Como casi todas las aplicaciones para parejas, esta sirve para conectar a dos personas y compartir mensajes , fotos, vídeos. Lo novedoso es que cuenta con servicios únicos que permiten crear memes, editar fotos, enviar imágenes ocultas o hacer montajes. Es también gratuita y disponible para Andriod e iOS.

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Higiene, factor importante para mantener tu relación de pareja

Una encuesta reveló el mal aliento, cabello sucio o desagradable olor corporal han sido motivo para las rupturas sentimentales.

sipse.com

Mal aliento y olor corporal, entre otros motivos, ocasionan que dos de cada 10 personas termine su relación de pareja, reveló la encuesta Hygiene Matters realizada por SCA, por lo que se busca sensibilizar a la población a ser más cuidadosa con su aspecto.

Dicho análisis también busca llegar a los tomadores de decisión, expertos y público general, de la relación entre la higiene, la salud y el bienestar.

A la pregunta, ¿has terminado una relación de pareja debido a la deficiente higiene personal de la otra persona, como mal aliento, desagradable olor corporal, cabello sucio, etcétera?, el 21 por ciento de los encuestados respondió de forma afirmativa.

“SCA busca marcar la diferencia en la vida diaria de las personas, brindándoles productos de cuidado personal, papel y forestales bajo sólidas marcas.

Iniciativas como la encuesta de Hygiene Matters, refuerzan la determinación por trabajar arduamente para cubrir más necesidades y promover el bienestar de nuestros consumidores”, aseguró la directora de Comunicación SCA Latinoamérica, María Salceda.

SCA es una empresa internacional de productos de consumo y papel que desarrolla, fabrica y comercializa productos de cuidado e higiene personal.

De esta manera, se dan cinco recomendaciones básicas para cuidar la higiene personal son:

  • Bañarse todos los días con jabón neutro para cuidar e hidratar la piel, y de preferencia, enjugarse con agua tibia.
  • Utilizar jabón íntimo, ya que para las mujeres utilizar este tipo de productos ayuda a evitar los malos olores y a humectar la piel de la zona íntima.
  • Lavarse las manos para evitar enfermedades gastrointestinales; es importante hacerlo antes y después de ir al baño y al ingerir alimentos.
  • Cortarse las uñas.
  • Lavar la ropa de forma regular.

De acuerdo con Hygiene Matters, de los 13 países donde se realizó la encuesta, México ocupó el segundo lugar, después de Brasil, donde la mala higiene es causa de rupturas amorosas.

[18-8-15]

 

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Para mantener un matrimonio no sólo es suficiente el amor

Las diferencias en la pareja

La mayoría de las parejas intentan resolver sus diferencias o hacen sitio para que coexistan, pero las hay que son insalvables. Y es que cuando son distintas las orientaciones sexuales o la idea de tener hijos o no, la moral diferente o la monogamia pueden dar a entender que se aproxima el fin de un matrimonio…

Maria informática y Alfonso músico de 25 y 27 años acaban de empezar a vivir juntos y acuden a Terapia, ella está muy interesada por Alfonso pero dice tener dolores en la penetración. Él ha empezado a sentir que ella no le corresponde. Siempre tiene algo que hacer y rechaza sus caricias, se ríe con facilidad para demostrar que está bien. Fué ella quien llamó para pedir cita porque no quiere perderle…

Alfonso ha comentado en Terapia que cuando salen, hay chicas que se fijan en ella, y le dice ¿por qué no te vas con alguna chica?, ella salta : no me gustan las chicas no quiero, aunque acabó diciéndome que ya había tenido relaciones homosexuales pero le aterroriza expresarlo … Su vida está cuajada de engaños y mentiras…

Atiendo a Laurie, francesa de 36 años, es profesora de Instituto, Catedrática de francés, me cuenta que se casó a los 20 años con un español. Se llevaban bien y mal, y tuvieron un hijo a los siete meses de casados. Ella estaba enamorada de él y él participaba mucho en todo, aunque trabajaba demasiado. Laurie cree que la quería. Me dice en consulta que “al principio bien, pero un día él le reveló que tenía una relación con un hombre y quería irse a vivir con él” Nunca sospechó que su marido fuera homosexual.

Llevaban casados cinco años, las relaciones sexuales iban bien, ella llegaba al orgasmo pero no vaginal. Laurie no tenía experiencias anteriores. Él empezó a venir cada vez más tarde. Era el principio del fin. Se separaron y Laurie se encontró perdida, empezó Terapia en aquella época. El niño se fué a vivir con él. Lo decidieron juntos. Ella vivió con su hijo un año. Confiesa que el trato con su hijo no fué demasiado maternal y añade : yo no he sido así por la imagen de tengo de mi madre. Sí fué muy fría, asegura ella. Ahora fomento la autoestima de mi hijo. Quiero aprender a ser más afectuosa con él, más madre.

Tiene sensaciones de abandono en la relación con el hombre. Ella es alta (1,74), tiene la nariz grande, un carácter fuerte y lleva el pelo corto. Su aspecto es un poco masculino … pero asegura que no le gustan las mujeres. Siente que tiene incapacidad de comunicarse con los hombres. Me dice “creo que es una frustración con mi padre. De ahí me viene el mal rollo con los hombres. Me defraudó y me quedé petrificada 25 años”.

Actualmente tiene una nueva pareja con un hombre que es Químico y sabe mucho de Historia y de Literatura española. No tiene hijos. Él tiene más de positivo que de negativo. Laurie teme el abandono de él. No le gustan las separaciones. Ahora se están adaptando. Me dice, las cosas van a ir muy bien. Respeto su libertad y sé pedirle las cosas con cariño. Mi relación con él va cada vez mejor.

Las parejas, cuando logran la armonía están bien, y cuanto más seguros se sienten más atractivos son para la pareja y se aprecian más. De esta forma están completando un círculo positivo de autoafirmación que sustituye al circulo vicioso de desconfianza que vivían antes. Esta transformación parece poco probable, pero somos la prueba viva de que es posible y sin duda merece el tiempo y el esfuerzo que han invertido en Terapia.

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5 maneras seguras de arruinar tu relación

Si estás viviendo conflictos con tu pareja es posible que estés cumpliendo alguno de los puntos de esta lista.

Si tienes miedo de estropear la relación en la que estás o una futura, dale un vistazo a esta lista y comprueba que no estés cometiendo estos errores. Mike Mandel, psicoterapeuta experto en relaciones, compartió estos 5 motivos para que una relación no tenga éxito con Radio Canadá Internacional.

Cuando tengas dudas… culpa a tu pareja. Es mucho más divertido que el crecimiento personal y tiene efectos maravillosos para desestabilizar tu relación.

Siempre ten una salida. Asegúrate de que tu pareja entienda qué especial eres amenazándolo con irte. Una puerta de salida abierta significa que no te has comprometido al 100% y que vas a repetir este error en todas tus relaciones.

Genera guerra en vez de luz. Meditar sobre las discusiones es más complicado que asustarte y tratar de ganar batallas en vez de solucionar problemas juntos. Así que arruina tu relación echando más leña al fuego durante las peleas.

Elige mal desde el comienzo. Apresúrate a una relación sin haber pensado primero en la compatibilidad a largo plazo. Un mal comienzo te asegurará un mal final.

Trae de vuelta a los zombies. Sigue recordando viejas peleas y resentimientos del pasado, en vez de perdonar de verdad.

 

 

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Según un estudio, los desacuerdos entre la pareja pueden afectar incluso a los bebés

Los niños cuyos padres tenían una relación ‘inestable’ dormían peor a los 18 meses de edad

Un estudio reciente halla que los patrones de sueño de los niños pueden verse afectados si sus padres tienen graves problemas en la relación y discuten de forma constante.

Además, los bebés que escuchaban discusiones regulares entre los padres a los 9 meses de edad, seguían teniendo problemas en los patrones de sueño, es decir problemas para conciliar el sueño y permanecer dormidos, incluso cuando tenían 18 meses de edad.

Sin embargo, los investigadores encontraron que los patrones de sueño de los bebés no afectaban las relaciones de los padres.

Los hallazgos proceden de un estudio realizado por un equipo internacional de investigadores que analizó los datos de más de 300 niños y padres estadounidenses. Todos los niños fueron adoptados al nacer, lo que permitió a los investigadores centrarse en cómo la familia se relacionaba, sin la influencia de la genética, que puede afectar los patrones de sueño de los niños.

“El sueño regular es esencial durante la infancia para la salud del cerebro y el desarrollo físico. Los patrones de sueño inestables a principios de la vida tienen consecuencias graves para el desarrollo de los niños a largo plazo”, señaló el coautor del estudio Harold Gordon, director de genética del comportamiento y psicopatología del desarrollo en la Universidad de Leicester, Reino Unido, en un comunicado de prensa de la universidad.

“Se sabe que la forma en que los padres se relacionan entre sí, específicamente, y la forma en que manejan los conflictos en su vida cotidiana, tiene implicaciones significativas a largo plazo para el desarrollo emocional, conductual y académico”, agregó. “Entender qué sucede primero, si los problemas de sueño en los niños afectan la calidad de la relación de los padres o si la calidad de la relación de los padres influye en los problemas de sueño de los niños, tiene implicaciones clínicas importantes”.

Los hallazgos aparecen en la revista Child Development.

 

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