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Humor

Leyes de Murphy

  • La luz al final del túnel es siempre la del tren que viene de frente
  • La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra
  • El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica
  • Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano
  • Cuando todo falle, lea las instrucciones

 

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Grandes Enigmas

  • ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
  • Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
  • ¿Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille?
  • ¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?
  • ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

 

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Leyes de Murphy

  • Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo
  • Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona
  • Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo
  • Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas
  • Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas

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Leyes de Murphy

  • La urgencia es inversamente proporcional a la importancia
  • Un práctico bloc de notas está siempre al lado del teléfono con las únicas excepciones de las veces en que lo necesitas
  • Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada
  • La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él
  • Siempre conduce el más inútil

 

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Cuenta de hospital

Un hombre fué llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

“Señor Pérez, la operación fué un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital…  “¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”

“No.”

“¿Puede pagar en efectivo?”

“Me temo que no, hermana.”

“Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”

“Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.”

“Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.”

“¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado………….

Y ASÍ NACIÓ EL: “QUE DIOS TE LO PAGUE”……..

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Frases Geniales

  • Eres feliz o casado?
  • Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto
  • Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas
  • Los mosquitos mueren entre aplausos
  • No estoy envejeciendo, solo necesito re-encapsulamiento

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Empobrezca su Vocabulario

  • CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • TALENTO : No ta rápido.
  • ESGUINCE : Uno más gatorce.
  • ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
  • SORPRENDIDA : Monja que comio porotos…..

 

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humor

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Grandes Enigmas

  • ¿Adán y Eva, tenían ombligos?
  • Y si combatiesemos la sobrepoblacion esterilizando a las cigüeñas?
  • Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
  • ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
  • ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

 

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Coche perdido

Sra. González de 70 años comenta:

Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.

Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.

De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en  el coche.

Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas veces por dejar las llaves en el contacto.

Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.

Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría era la correcta!!!… El auto no estaba.

Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que confesar que había dejado las llaves dentro del coche,  y que éste había sido robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas: “Honey”…, tartamudeé, -siempre le llamo “miel” en casos como este- “Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..Hubo un momento de silencio. Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz… “¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien te llevó!!!

Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije: “Bueno,ven por mi”… y el replicó:

“Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he robado el coche”.

 

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