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Humor

Cuenta de hospital

Un hombre fué llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

“Señor Pérez, la operación fué un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital…  “¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”

“No.”

“¿Puede pagar en efectivo?”

“Me temo que no, hermana.”

“Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”

“Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.”

“Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.”

“¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado………….

Y ASÍ NACIÓ EL: “QUE DIOS TE LO PAGUE”……..

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Frases Geniales

  • Eres feliz o casado?
  • Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto
  • Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas
  • Los mosquitos mueren entre aplausos
  • No estoy envejeciendo, solo necesito re-encapsulamiento

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Empobrezca su Vocabulario

  • CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
  • TALENTO : No ta rápido.
  • ESGUINCE : Uno más gatorce.
  • ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
  • SORPRENDIDA : Monja que comio porotos…..

 

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humor

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Grandes Enigmas

  • ¿Adán y Eva, tenían ombligos?
  • Y si combatiesemos la sobrepoblacion esterilizando a las cigüeñas?
  • Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
  • ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
  • ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

 

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Coche perdido

Sra. González de 70 años comenta:

Hace unos días al salir de una reunión en un hotel, desesperadamente me realicé una inspección corporal tipo TSA (Administración de Seguridad en el Transporte).. buscaba las llaves de mi auto y no estaban en mis bolsillos.

Una búsqueda rápida en la sala de reuniones no reveló nada.

De repente me di cuenta de que debí haberlas dejado en  el coche.

Desesperada, me dirigí al estacionamiento. Mi esposo me ha regañado muchas veces por dejar las llaves en el contacto.

Mi teoría es que el switch de encendido es el mejor lugar para no perderlas… Y su teoría es que el coche será robado.

Abrí de un golpe la puerta y llegué a una terrible conclusión… ¡¡Su teoría era la correcta!!!… El auto no estaba.

Inmediatamente llamé a la policía, les di mi localización y les tuve que confesar que había dejado las llaves dentro del coche,  y que éste había sido robado.

Entonces hice la llamada más difícil de todas: “Honey”…, tartamudeé, -siempre le llamo “miel” en casos como este- “Dejé mis llaves en el coche y ha sido robado…..Hubo un momento de silencio. Pensé que la llamada se había cortado, entonces volví a escuchar su voz… “¡¡Estás bromeando!! -ladró-, ¡¡Yo fui quien te llevó!!!

Ahora era yo quien estaba en silencio… Avergonzada, le dije: “Bueno,ven por mi”… y el replicó:

“Lo haré, tan pronto como pueda convencer a este policía de que no he robado el coche”.

 

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Leyes de Murphy

  • Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
  • Cuando tienes que hacer un trasbordo, si el avión en el que vas lleva retraso, el siguiente saldrá puntual.
  • Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo.
  • Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal.
  • En todo hogar, las plantas más feas sobreviven al resto

 

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Empobrezca su Vocabulario

  • MONOGAMO: Polígamo reprimido
  • NINFÓMANA: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
  • UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado
  • VIKINGO: Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.
  • WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes.

 

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Grandes Enigmas

  • ¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal??
  • ¿Por que los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas,si  el sonido no se propaga en el vacío?
  • Por que hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
  • El otro día compré agua en polvo. ¿Pero cómo la preparo?
  • ¿Que he bebido que? – Socrates

 

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chistes graficos imagenes divertidas

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